Kirjailija, joka lähti Adderallista ja Xanaxista psilosibiinimatkalta

Tao Lin, yksi viime vuosien häiritsevimmistä nuorista kirjailijoista, on saanut tunnetuksi kirjoituksestaan ​​psykedeelisen kokemuksen perusteella

Tao Lin, yksi viime vuosien häiritsevimmistä nuorista kirjailijoista, on saanut tunnetuksi kirjoituksestaan ​​psykedeelisen kokemuksen perusteella. Taiwanilainen kiinalainen amerikkalainen yhdistää popkulttuurin viittaukset ja syvät kaipaukset, jotka viittaavat itäfilosofiaan. Hänen tunnetuimmista kirjoistaan ​​ovat Trip (Trip) ja Tai Pei (Taipei), joissa hän jakaa muuttuvista egoistaan ​​kokemuksensa lentotunneista:

Keväällä 2010, kun olin 26-vuotias, aloin käyttää Adderallia, Xanaxia, oksikodonia ja muita lääkkeitä. Kahden vuoden ajan olen jatkuvasti yrittänyt käyttää vähemmän huumeita käyttäen yhä enemmän. Tunsin yhä enemmän epätoivoa, huolta ja toivottomuutta. Vuoteen 2012 mennessä sosiaaliset tilanteet vaativat vähintään kofeiinia, farmaseuttisen stimulantin tai bentsodiatsepiinin. Tiesin, että seuraavana päivänä tuntuu kauhealta, itsemurhalta. Näytti siltä, ​​etten voinut enää nauttia mistään, ellei ottanut kahta tai useampaa vahvaa lääkitystä, jos olisin yksin.

Noina pimeinä vuosina käytin LSD: tä ja psilocybinia noin 20 kertaa. Sen vaikutukset yllättyivät ja rohkaisivat minua. He ottivat minut väliaikaisesti pois tottumuksistani (kuten masennuksen murtuminen ja pillereiden käyttö tuntea oloni vähemmän pahaksi), sai minut terveemmäksi. Mutta ongelma huumeillani ja synkkä maailmannäkemysni (olin sitoutunut epämääräisesti eksistentialismiin, joka kertoi minulle, että minun pitäisi luoda oma merkityksensä välinpitämättömässä universumissa) ylitti psykedeelisen kokemukseni ja tunsi silti olevansa loukussa avuton sekaannus. En voinut lopettaa pillereiden käyttöä tai löytää vakuuttavaa merkitystä elämässä.

Tapasin syyskuussa 2012 myöhäisen psykedeelisen promoottorin Terence McKennan YouTubessa. McKenna mainosti erityisesti kasvien psykedeelejä, jotka on todistettu vuosisatojen ajan: kannabis, psilocybin, DMT, ayahuasca, sage divinorum . Hän rohkaisi ihmisiä käyttämään psykedeelisiä yksinäisyydessä, hiljaisessa pimeydessä, suunnittelemisen ja lukemisen jälkeen, päinvastoin kuin olin tehnyt, kun testasin niitä julkisesti, ystävien kanssa, tutkimuksen jälkeen vähän tai ei ollenkaan.

11 kuukautta myöhemmin, elokuussa 2013, vain Manhattanilla, klo 12:50 tekemässään tutkimuksessa, ottaen enemmän tarkoitusta ja tietoa kuin aikaisemmissa matkoissani, otin ensimmäisen raskaan annoksensa psilocybin: 2, 5 grammaa tuntematonta ja kuivaa lajia . Otin sen tietäen, että ainakin se muuttaisi vakavasti näkökulmaani muutaman tunnin ajan, se tekisi minusta tunteen olevan vähemmän masentunut, pakonomainen ja neuroottinen päivien ajan ja olisin kiinnostunut elämästä vähintään viikon ajan. Tiesin myös, että voisin olla motivoitunut tekemään haluamani asiat, ja jotain syystä, mukaan lukien inspiraation puute, en ollut vielä tehnyt.

Klo 13.44 tunsin, että poistin maasta häiritsevällä tavalla, ikään kuin olisin aluksella, joka aloitti paikasta, jonka luulin olevan ainoa paikka. Istuin ristissä jalat lattialla ja lasin silmäluomet. Olin vähitellen yllättynyt, noin 20 sekunniksi, löytääkseni tuntemattoman, loistavan ja taivaallisen jatkeen. Halusin tutkia, yritin siirtää näkökulmaa ikään kuin minulla olisi osoitin, mutta näytti siltä, ​​etten pystynyt liikkumaan. Tiesin, että voisin todennäköisesti tutkia tätä paikkaa paremmin suuremmalla annoksella, tulevalle matkalle, terveellisemmällä mielen ja vartalon kanssa.

Noin klo 2.40 mennessä muutin sänkyni, jossa istuin ristissä ja jalkaistuen ymmärtäen, että lopulta lopetan vuoden vähemmän ja vähemmän miellyttävän huumeiden väärinkäytön. Olin huomannut tämän aikaisemmin, mutta ei koskaan luottavaisesti. Itkin ajatellessani, kuinka aioin etääntyä kaikesta paitsi kirjoista ja ehkä elokuvista elää yksin maaseudulla. Olin yllättynyt siitä, että pystyin päättämään, mitä tehdä vuosien ja vuosikymmenien ajan tuntien ja päivien sijasta ikään kuin päätökset olisivat kirjallisia.

Kello 3:46 tweettisin: ”Jätän kaiken tämän paskan taakse. Nauraen En tiedä mitä jätän tarkkaan, mutta eliminoin sen. ” Kolmas romaani, Taipei, oli julkaistu kaksi kuukautta aiemmin. Ajattelin käynnistysjuhlia, jossa sain puoli täytettyjä lääkepullolahjoja, jotka halusin lopettaa käytön. Aluksi palautumiseni keskittyisi näiden lääkkeiden eliminointiin, mutta se levisi vähitellen muihin ympäristötekijöihin, jotka eivät auttaneet minua: sähkömagneettisella säteilyllä, haitallisilla elintarvikkeilla, torjunta-aineilla ja muilla myrkkyillä, ilmoituksiin.

Noin klo 5.40, melkein viisi tuntia sienten syömisen jälkeen, palasin matkalta ja tunsin olevani hieman kiihkeä, koska halusin kiirehtiä, tunteessani edelleen motivaatiota "poistua yhteiskunnasta", se oli matkani tärkein viesti. Poistin Tumblr ja Facebook kustantajayrityksestäni, sitten henkilökohtaisen Twitter- ja Facebook-tilini. Yksi osa minusta tuntui yllättyneeltä ja toinen ei. Olin usein halunnut tehdä sen, mutta en koskaan onnistunut poistamaan tiliäni näiltä verkkosivustoilta.

Poistin kello 6:01 blogini ja pääsivustoni, taolin.info, korvaamalla sen neljällä kappaleella isoilla kirjaimilla. Ensimmäinen kappale oli pisin:

POISTAAN POISTAN GMAIL-TILIIN PÄÄSIVUN ... KAIKKI SÄHKÖTÄ. VIRALLISESTI EI OLE MUISTIA ... Rakastan perhettäni, odotan odottavan, että voisimme viettää aikaa heidän kanssaan ja muutama ystävä. KAIKKI MUUT: HAHAHA GOODBYE, JEESUS ... EI HENKINEN SENSE ... OK. JEESUS… ”

Harkitsin Gmail-tilini poistamista kokonaan. Tunsin, että minun piti kiirehtiä toteuttaa suunnitelmasi tai muuten sitä ei tapahdu. Koska päättäväisyyteni ja näkemykseni katoavat, rationalisoin todennäköisesti, että on parempi olla tekemättä niin. Laitoin sitten MacBook roskakoriin ja pussin julkiseen roskakoriin kahden korttelin päässä.

Myöhemmin sinä päivänä, nukun jälkeen, aloin tuntea melodramaattisuutta ja väärää. Miksi minua hävetti yrittäessään jättää elämäni, jota pelkäsin ja inhoin yhä enemmän? Tietokoneeni poistaminen, osien poistaminen Internetistä ja läsnäolon kaltaisen viestin julkaiseminen verkkosivustollani olivat arvokkaita ja harvinaisia ​​käyttäytymisiä, joita en halunnut vähentää, halventaa tai sivuuttaa. Halusin palkita heitä ja unohtaa, kuinka he saivat minut tuntemaan.

Seuraavina päivinä ja koska halusin poistua yhteiskunnasta välittömästi, epäilin suunnitelmani viisautta. Näytti viisaammalta, tehokkaammalta, vakavammalta ja huomaavaisemmalta, vähemmän raivoisalta, tyttömäiseltä ja hullualta, että tämä tapahtui hitaasti, kärsivällisesti ja huolellisesti. Aloin nähdä, että toiveeni ei heikentynyt, vaan muuttui yksittäisestä puhkeamisesta tärkeäksi ja elinikäiseksi aiheeksi.

Se jättäisi yhteiskunnan (sen huumeet, kielen, ideat, tottumukset, mielipiteet ja verkkosivustot) asteittaiseen evoluutioprosessiin. Käytän psykedeelisiä kirjoja, tarinoita, mieltäni ja kehoni jatkamaan oppimista. Täyttäisin tajuttomuuteni enemmän kokemuksillani luonteesta ja vähemmän kulttuurista ja sen hierarkioista, jotta en uppoaisi. Kuten quicksandissa, mutta ilman suuntaustaistelua, palasin elämään, jonka halusin kerran lähteä.

Kuukautta myöhemmin, syyskuussa 2013, aloin kannabiksen käytön päivittäin. Aloin käyttää vähemmän Adderallia ja Xanaxia, enemmän psilosibiiniä ja LSD: tä. Vuonna 2014 aloin kirjoittaa neljännen romaani, Leave Society . Vuonna 2016, kun olin lopettanut farmaseuttisten lääkkeiden käytön ja ollut riippuvainen oppimisesta tietokirjallisuudesta, muutin ruokavalioni ja kulttuurin kulutukseni ja muita tapojani ja ruokin edelleen kasvavaa kiinnostustani luontoon ja psykedeelisiin aiheisiin. Panin romaanin pitoon ja kirjoitin Tripin, jossa tutkin psylobiinimatkaa yksityiskohtaisesti antaen sille enemmän valtaa jatkaa elämääni vaikuttamista.

Psykedeeliset katalysoivat muutosta, mutta ei loputtomiin eikä ilman strategioita. Minulle se tarkoittaa muistiinpanojen tekemistä, omaelämäkerran kirjoittamista, ystäviä, ravitsemusta, vieroitushoitoa, liikuntaa, nukkumista, lukemista ja ajattelemista uudelleen, jotka olin alistunut tietoisesti yhteiskunnasta. Mutta ilman sitä psilosibiinimatkaa, joka sai minut toistaiseksi yhdessä päivässä ja joka vei minut paikkaan, jossa voin päättää, mitä tehdä seuraavien viiden tai useamman vuoden ajan elämästäni, kesti minulta vielä 10 tai 20 vuotta saadakseni matkalleni, tai ehkä se ei olisi koskaan saapunut.

Lue artikkeli englanniksi keskisuuressa

Tao Lin -kuvat: https://highexistence.com/tao-lin-interview-trip/